お墓参り

生後132日目( '-' )

昨日の夜、話を聞かない旦那に怒ってからまた喧嘩になり、最終的に旦那に｢俺の目の前から消えろ｣と言われて、無言で寝室に娘とこもった私。朝旦那に謝られて、｢言いすぎた｣と言われて、育児に協力しない旦那に対して｢あなたは私がなんでも簡単にやってると勘違いしてるんだよ！！一生懸命やってるのにさ(泣)。｣と言うと｢ごめん、ごめんな｣とようやく真剣に謝った。そして仲直りしたんだけど｢目の前から消えろ｣なんて言われたことないから、かなり根に持ってる私（笑）

朝、寝室に旦那が来て｢今日、おかんと墓参り行くけど来る？｣と謝る前に言われて、寝起きでムカついた私は無視して布団をかぶった。でも頭の中では、いくら喧嘩したからとはいえ、墓参りをサボったらお義母さんに心配されるよな。失礼だよな。とか色々考えている私。仕方なく体を起こして歯を磨きに行くと旦那は洗面所に来て｢お墓参りに来て欲しい｣と言ってきた。そして昨日の1件も詫びてきたというわけ。そして2人で支度をして出かけた。お墓参りというのは旦那のおじいちゃんにあたる人のお墓参りだった。つまり娘から見て曾おじいちゃんにあたる人。まず義母を車で迎えに行くと、久々に会う義母に何故か安心感を覚えた。人見知りが始まった娘だけど、うちの実母達の前では大泣き！しかし義母は産後に何度も手伝いに来てくれてたからか、覚えていたらしく？泣かなかった。むしろニコニコ。抱かれても大丈夫。義母は嬉しそうに喜んでた。

お墓につくと軽く掃除をしてお供え物をしてお花を生けてお線香を上げてお祈りした。娘も一緒に。｢はじめまして｣って。4人でお墓参り出来て良かったと思う。旦那にとってそのおじいちゃんはとても大切な人だったそう。新年の幕開けにふさわしい一日になった。

帰りに義母に家に遊びに来たらと提案したけど、義父が居るからまた今度という事で送り届けた。今度たこ焼きパーティをする約束をした。久々に義母と話すとなんだか本当のお母さんみたいな温もりを感じた。なぜかはよく分からん（笑）

義母を送り届けたあとは、ホームセンターに行きセメントやらを買った。旦那が家の前の駐車場に流し込むらしい。資材を車につむ時積みすぎて車高が低くなりすぎてて不安になった汗。上手くいくかな？（笑）

夜になると今日は私が娘をお風呂に入れた。旦那から受けとった時娘は大泣きしてたけど、しっかり抱き抱えて｢大丈夫｣と何度も呼びかけて、安心させてやると泣き止んだ。そこから気持ちよさそうにお風呂に入ってくれた。よかったよかった。

話を聞け

生後131日目( '-' )

今日は、旦那の仕事がお休みだったので、auショップに二人で行って家族割を組んできた。というのも、元々私は携帯の名義が兄になっていた為、先日の帰省の際に私自身に変更してもらってきた。その手続きを済ませたあとは旦那と家族割を組むために今日、auに来たってわけ。無事手続きは終わった！旦那がワークマンに行きたいというので向かっていたら、どうやらお休みとわかった。なので仕方なく引き返して帰宅。旦那はモンハンをやっていた。

娘のお風呂の話になり今日は私が入れることになった。私はお風呂を磨いてお湯を張った後に娘の着替えやオムツを並べてスタンバイ。旦那に娘を受け取ってもらうから、保湿クリームと薬の塗り方を教えているのに、旦那がテレビを見ながらで何も話を聞いてくれない。なので｢きいてる？！｣と何度も冗談っぽく怒ったふりをして、何度も一生懸命話すのに、旦那はちゃんと話を聞かずに｢耳も塗ればいいんだろ？口もな？｣とか言う。耳も口も塗らないのに、、。だんだんイライラしてきて、こんなんじゃこの人絶対無理じゃんと思った。たかが保湿と塗り薬とはいえ、薬はステロイドなので無駄なところに塗って欲しくないし、逆に塗るのを怠ると次の日にボツボツが沢山できてしまう箇所もあるのでしっかり説明したいのに、テレビに夢中だし、注意しても笑って済ませるだけだったので、ついに｢もういい。今日は沐浴にするから。｣と言い、私はキレ気味で、風呂のボイラーのスイッチを切り、ベビーバスを洗い始めると、旦那は｢意味わからん（笑）｣と言うので｢何も意味わかんなくない。自分が悪いでしょ｣というと図星だったようで娘を抱っこして｢かあちゃん、父ちゃんがごめんねだってよ。｣とか｢かあちゃん、許してやってよ！｣とか娘にアテレコしていちいち絡んでくるので、さらにムカつく私。もうどうせ旦那に風呂頼んでも毎度泣かせるし、私が風呂担当になっても旦那がクリームをぬれるはずがない。私が風呂と保湿をすればいいけど、旦那が居間に居るのに、タオル1枚で出てくるのも嫌なので沐浴にした。本当に何なんだか。。。はあ。

私だって別に急に怒ってるわけじゃないし、なんなら何度も聞いてよって注意してんのになんで怒られるまで話聞かないかな〜( ToT )なんかもう年末からイライラしてばっかり。ホントやになる。せっかく娘が可愛いのにさ。なんかもう台無し。こんな愚痴っぽくないのにさ、娘が生まれてから周りの人に対しての愚痴しか生まれない（笑）敵意丸出しなのかな？いや、、、別に何もなきゃ怒らんしな。はあ。ねよ。とか思ってたら今日娘の写真撮ってない。はあ。やらかした。はあ。ねよ。

あけましておめでとうございます

生後130日目٩꒰ ˘ ³˘꒱۶~♡

皆様、あけましておめでとうございます＜(_ _)＞今年もよろしくお願い致します〜(=･ω･=)

いやあ、今日のお昼すぎに実家を出て、東名高速道路▹首都高を走り帰宅致しました( ´⚰︎` )本当に我が家って落ち着く。そもそも実家で育ったのに、この1週間落ち着かなくて、便秘だった;;(∩´～`∩);;実家に帰れるから、いつもほとんど1人で育児してるけど、少し楽できるかなあなんて思ってたら真逆で、どっと疲れてしまい帰りの車の運転は眠くて仕方なかった。もちろん娘を乗せてるので気を引き締めて運転しましたけども、最悪パーキング寄って休もうかなーとかも考えた。ただ娘がご機嫌なうちに距離稼ぎたいのもあるしと思って行けるとこまで行こう！としたらいつの間にか家に帰宅していたぞ。娘も自宅がやはり落ち着く様子で、実家にいる時には1度も大きな声を出して笑わなかったのに、あやすとゲラゲラ笑ってた。

そして何より！パパに久々に会えて嬉しかった様子。パパは2度娘を風呂に入れて失敗して、私をいらつかせてましたが(爆)今日もまたリベンジしたいとの事で、断るのも可哀想なのでいれてもらった。案の定ギャン泣きの娘ww私の時はなんとか持ちこたえてるので、コツを伝授したけど、見ててしっかり体を支えられてないから不安で泣いてるように見えるな〜💦まあ、沐浴も1度しか旦那はやったことないしイキナリ風呂は難易度高いかもな( ¯꒳​¯ )ᐝ

これは風呂前の娘だけど、疲れたようで爆睡してる。んだけどそんなことより顔がヒョウタンみたいで可愛い(爆)

さて、実家からおせちを少々持ち帰ってきたので、今からチンして旦那と食べるよ〜( ˙༥˙ )母のおせちは本当に美味しいんだよね（笑）また来年もきなっ！て言われたけど、おせちは美味しいけど猫アレルギーもあるし、色々と今回大変だったから迷い中〜( ˙࿁˙ )おうちが近かったら日帰りでたくさん行けるのになあ〜( ˙༥˙ )

最近娘は首が座ってしばらく経つんだけど、ようやく縦抱きに慣れてきたようで、今まで縦抱きすると反り返るようにして後ろやら辺りを見回してしまい、こちらは支えるのが大変だった。最近は縦抱きしたら、ちゃんと体をこちら側に丸めてくれるので、楽になった( ´⚰︎` )成長だのぉ〜。

大晦日

生後129日目( ˙༥˙ )

今日は大晦日ですな〜( ¯꒳​¯ )ᐝ皆様は年末、どうお過ごしでしょう。と言うよりもうすぐ年越しだね。私は今年の年末は実家で娘と過ごしたんだけども、母と一緒に頑張っておせちを作りまたわ。作ると言っても私は切ったり詰めたり、揚げたり、誰にでもできる仕事。母が味付け担当( ˙༥˙ )

盛り付けセンスはイマイチかもしれませぬが、母のお正月の料理はﾏｼﾞで美味い( ˙࿁˙ )明日のお昼頃こちらを出て自宅へ帰るので、旦那にもおせち料理のお土産を持たせてもらうことにした。

おせちを作ってる間娘は泣いたりして何度も｢今手が離せないよぉお｣と苦労した。父は昨日で仕事納めで一日暇そうだったけど、泣いてる娘をあやしたりせず自分の気ままに過ごしていた。もしこれが旦那だったら勿論ブチ切れてたんだけど...たまにしか会わない父だから、何度もイラッとしたけど我慢した（笑）やっぱり男の人って察する能力ない人多いんだなあ( ˙࿁˙ )

娘は空模様みたいに、泣いたかと思えばニコニコしたり、忙しい一日だった様子( ´⚰︎` )

朝一は何故かいつもご機嫌で、お喋りしながら手を絡ませたり足をからませたりして遊んでる。

ボンレスハムみたいな手首や、ムチムチした手や足がすき。

寝起きの娘がばあばに人見知りをせずに微笑んでた。ばあばはとても嬉しそうだった。ばあばは｢ばあばって呼ばないで！グランマって呼んで｣と言うけれど、グランマって相当呼びずらい（笑）

昨日言い合いになった姉だったが、私が帰省してからほとんど1階に降りてこず、良い歳して拗ね散らかしてたけど今日は何度か下に降りてきた。自傷行為とか馬鹿なことはしてない(?)のかもしれないけど、私にこれあげると、なんやら雑貨やら自分の描いたイラストを渡してきた。私からすると、｢もうあなたのことなんて知りません｣と言った姉に、そんな貰っても、どうしろと言うんだ？という感じで...姉的にはなにかプレゼントしたいのか、｢あなたのことをちゃんと考えてます｣アピールなのか分からないけど...若干私の先日伝えたことの意図を読み間違えてる感じが満載だった。←若干～満載って何やねん(爆) 何か欲しいわけでもして欲しい訳でもないんだよね。。。自己中な事ばっかりしてきて10年経ってるんだから、自立する方法を考えて欲しいんだよな...。前に進むってこと。なんか違うよね（笑）そして母に向かって｢春になったら〇〇(彼氏)の居る山形へ行きます。｣とか言い出した。母も私も唖然w。付き合って数日の彼氏で、FFで知り合った会ったこともない男とそんな口約束して、頭悪すぎるよ...。そしてそれは自立じゃなくて、居心地悪いから実家を離れるだけだよね。なんやかんやその後迷惑かけられるのは予想出来てるような顔をしてる母。ていうか、実家だろうが彼氏の家だろうが拠点を変えても何も変わらんよ。実家にいて自分の身の回りの事、家事、何一つ出来ないのに山形へ行って出来るはずない＆出来たとしたらそれこそ病気じゃないよな...。出来たとしたら実家でやれや、親孝行しろや、て話になる。それともその彼は一ヶ月風呂に入らなくて歯も磨かない、指のつめは黒くなってるような女でも良いというのか？なんで伝えたいことが1ミリも伝わらないんだろうなー。まあいいや。考えるのもあほらしいかな。絵も貰ったけど置いていくつもり。あげるより売って自分のタバコ代とかに当てた方が良いよ（笑）

そしてたった今、父が好きな番組(?)のゆく年くる年を1階のテレビで見始めた。娘が寝ている3階の部屋まで大音量で聞こえてくる。添い乳で寝かしつけてるのになかなかウトウトしない娘。空気読んでくれよ。。。本当に。（笑）実家とは言うもののお邪魔になってるので言えずじまい。でも、自分の事で言いたいんじゃなくて娘のために言いたいんだよね。なんか、悲し（笑）色々と。

年末の買い出し

生後128日目≡└( 'o')┘≡┌( 'o')┐

今日も実家で1日過ごしたよ。今日は一日雨だったね。父と母と私と娘でスーパーへ車で行き、年始のお料理のために大量爆買いしてきたよ〜。大きい割に娘の荷物とかが乗ってて全然買い物の荷物を置けない車に父はブツブツと文句を言ってた（笑）

あ、そうそう、母に昨日買って貰った娘のお洋服たち。

アカチャンホンポでございます。あとは今日着せたこちら👇👇スーパー高速水通し。西松屋ヘビーユーザーとしてはアカチャンホンポ高いな...と感じました。

後頭部ハゲはご愛嬌( ˙࿁˙ )

まだ立てもしないから、ズボンは使いにくいけど来年もきっと履けるので良し( ´⚰︎` )ありがとう。

スーパーから帰ると少しゆっくりして、そのあと娘を風呂に入れてリビングで仮寝かしつけをしたら、おせちの下処理を少しやった。ネギをひたすら春巻きの皮で包んだ( ᷇࿀ ᷆ ) 今日はここまで。明日は朝から料理三昧だそう。娘がいい子にしてくれてたらいいなー( ¯꒳​¯ )ᐝ

母に娘の服を買って貰った

生後127日目(▰╹◡╹▰)

今日は、母とアカチャンホンポへ行って娘のお洋服を買ってもらった。明日ブログに載せよう(꜆꜄꜆˙꒳˙)꜆꜄꜆もちろん洋服を買って貰って経済的にも助かるしそれだけでは無く、有難いんだけど、、。私としては少しだけ親孝行のような気持ちでもいる。母と娘の洋服を楽しく選んだ時間は、私にとって大切な思い出となった。そして母にとってもそうだと願いたい。

初めてのベビーカーで娘は爆睡していた。

娘は少しずつ母に見慣れてきたのか大泣きしなくなってきた。

母にオムライスをご馳走になった。写真逆さまφ(ﾟ-ﾟ=)笑 私は元旦に自宅に帰ることに決めた。姉とは話し合いをしたけど分かり合うことは出来なかった。いつか昔のように姉と仲良し姉妹に戻れたらなと思う。でも今私が守りたいのは1番に娘、そして夫だから。私は私の信念を曲げないで生きようと思います。

明日はおせちを作るためにお買い物をして、ぼちぼちおせち料理の準備をしていきます。

苦悩

生後126日目╰(‘ω’ )╯三

今日のブログの内容はかなり重いです。苦手な方はスルーください。

今日も実家で1日過ごしました。夜明け頃、何度か起きて泣いた娘だったけど、朝の9:30くらいまで寝てくれた。母と私と娘でひとつのベッドで寝てるんだけど、母が娘を踏んずけたら悪いと思うのか距離をとって寝るので私の体が布団から見事にはみ出して寒い毎日（笑）まあ、娘は真ん中で暖かそうだから我慢するかという感じ。

私が上京したての頃、一人暮らしをしてみると実家が恋しくて恋しくて仕方なかった。でも、こうしてやっとゆっくり帰って来れても、私の知ってた頃の実家とはあまりにかけ離れていて、そろそろ自宅に帰ろうかなあ...という気になる。明日は母とバースデーで娘の服を買いに行く約束をしてるので明後日にでも帰ろうかと思ったけど、母には｢もう少し居てくれ｣と言われ迷ってるところ。何故こんなにも帰りたいか。理由はひとつ。あまりにも実家の空気がどんよりしていてこっちまで参りそうになるから。

このblogは私の母も姉もURLを知ってるしもしかしたら見ているかもしれないけど、私のブログなので書きたいことを書こうと思う。私の姉は9歳年上の32歳。私が産まれたばかりの頃はよく可愛がってくれたそうだけど、私の一番古い記憶の姉は、暴力や暴言ばかりの怖い姉だった。そんな姉と2人部屋だった私は姉に脅えて生活していた。居間でテレビを見ていてウトウトし出すと、親でもないのに何故か｢風呂に入らないと殺す｣とか｢死ね｣とか暴言を浴びせられたり、気に食わないことがあると叩かれたり、のこぎりを向けられた。そんな怖い姉も高校に上がると変わった。初めて姉の高校の文化祭に母親と行き、帰りに姉の自転車の後ろに乗っけてもらって堤防をニケツした。その時の風の心地良さが未だに忘れられない。姉は顔も美人で絵が上手くて私にとって自慢の姉になった。姉とふたりでお風呂に入って遊んだり、姉と夜な夜な親に内緒でマックへ行ってムシャ厶シャ食べたり、姉と私は友達のようだった。姉が専門学生になると、東京まで通い、友達にいじめられて帰ってくる姉を駅まで迎えに行って一緒に屋台のたこ焼きを買って食べながら帰った。私は姉の話を聞くのが好きだった。というか、姉のことが好きだった。ところが姉は就活に失敗して家に篭もるようになった。やがて親は精神科へ連れていき、姉は精神薬を飲み始めるようになった。その頃から10年が経過した。姉は一時期、絵を描いて売ったりして、会社に勤めてないものの、自分なりの生き方を見つけて生きているようにも見えた。でも2~3年前から姉は変わった。人間関係とか気に病みすぎる性格のあねの話を聞いて、私はいつも助言と言ったら上から目線だけど、色々と自分の意見を姉に投げた。私の意見が気に入らないと、時に喧嘩になることもあった、でも基本的に｢そうだよね｣と反省していた。ところが気づくと姉は口だけ｢そうだよね。｣と言うように変わった。32歳にもなって精神病といは言え、無収入で年金も得られず、金持ちでもない実家に置いてもらえるのは奇跡だ。そしてタダで家に住んでる姉は、当然親には｢皿は洗ったのか？｣と聞かれる。｢あ、やるやる｣そう言って姉はやらないことが多々ある。私に彼氏関係のことで相談してきた時も、｢それは重いから本人に言うべきでない｣と助言をすると｢そうだよね、そうする｣とその場では納得するのに、後日話を聞くとしっかり彼氏に話してる。そんな風に口だけな人間に変わっていった。こっちが気を使って優しく注意をしているうちには全く危機感を持たず、｢あーあとでやるやる｣｢わかってるよ〜！｣｢そうだよね、そうする｣と調子のいい返事を適当に並べるが、やると言ったことをやらないので当然母親には怒られる。すると私に号泣しながら電話をかけてくる。姉は母親に厳しく育てられたことを根に持っていて未だに幼い頃殴られたこと等を、SNSや友達、母親本人にまでしょっちゅう言う。私は姉の後に生まれてるし事実関係は知らないけれど、誰しも心に闇があって当たり前。それを頻繁にいちいち口にする姉はずるいと思う。私だって姉に殴られてたけど、それを誰かにペラペラ話したりしないし姉と喧嘩になる度に話したりしない。姉は私が｢小さい頃はオムツ替えたり可愛がったんだよ〜！｣と調子よさそうに言うけど、心の中で私は(それはあなたも同じだよ。)と思うのだった...。あなたも母親に厳しくされた記憶に支配されてるけど、あなたを可愛がってくれてたんだよ。母親は姉の話をする時に、｢私の育てかたが悪かった｣と悲しそうな顔をする。そんな親の前で姉は、母親に日頃のだらしなさで怒られたりした時には、必ず昔のせいと言い返すのだ。そして姉はリストカットやら根性焼きやら、歩道橋にフラフラと夜中に出かけたりして、｢死にたい｣と何かあるとすぐに口にする。実際に姉が死にかけたことは1度もない。でも姉は必ず私に自殺予告を連絡してくる。私が小学生の頃から、｢リストカットしちゃった｣｢タバコ押し付けちゃった｣｢今から死ぬ｣｢今までありがとう｣そう言って私にメールしたり、夜中起こされてきた。私は小さな頃は真っ直ぐに姉を追いかけて、止めに行った。｢寂しいから死なないで｣って。でもそのうちそんな姉を追いかけて止めるのが怖くなった。自分もなんだか心が壊れそうになって、私がこたつで寝ている横で姉がザクザク腕を切っている音を泣きながら聞いていた。そして知らないフリをして眠った振りをした。それは私が中学生の頃だった。私が上京して、一緒に暮らさなくなった今も、｢今歩道橋の上にいる。今から死んじゃうかも。こんな私でごめんね。愛してるよ、ありがとう｣そうLINEしてくる。こんな離れた距離で｢今から死ぬ｣と言われる私の気持ちを姉は1度も考えたことがない。｢リストカットしちゃった｣｢死にたい｣そう言われる方の気持ちを考えたことが無い。姉はいつも｢私の気持ちをわかって欲しい｣それしかない。ヒトの気持ちを理解しようとしないくせに自分の気持ちばかりを押し付ける人間だった。そんな姉が2年間付き合った彼がいた。しかしここんとこ彼は仕事が忙しく姉への連絡が途絶えつつあり、姉が何度も電話をしてこないことを指摘したりして、姉と彼は別れた。それから姉は｢やっぱり一緒にいたい｣そう彼に告げたが時すでに遅しで｢俺の意思は変わらない｣と振ったつもりが振られたのだった。正直今思えば彼は振られ待ちだったんだろう。彼はいつも遠くから姉に逢いに来た。姉にこさせる時は全額負担した。お金のない姉に、ゲーム内で物を買ったり誕生日には豪華なプレゼントを用意してくれた。そして姉に初めてネックレスをくれた彼氏だった。言ってしまえばメンヘラな姉を支えてくれた彼。そんな風に姉に尽くした彼には、姉と付き合ってなんのメリットがあっただろうか。私は考えた。姉は彼にいつも貰ってばかりで、バレンタインのチョコも安いチョコを当日に間に合わないで郵送した。誕生日も間に合わずに郵送した。姉はいつも愛して欲しいばかりで、愛されている自分溺れていた。口では｢好き｣だと言うけれど、全く行動が伴わなかった。本当に好きであれば、金がなくても彼のために頑張って作ろうとするし、当日に祝ってあげたいという気持ちが芽生えて当然だ。しかし姉は彼に、愛を求めるばかりで｢いつになったら同棲するのか、いつになったら会えるのか、遠距離はきつい｣と自分はニートで、一銭も金を出せないのに彼を責めるのだった。振られた姉は、歩道橋にフラフラ夜中に行ったことを、翌日には軽いトーンで｢昨日夜中歩道橋に行ってさあ｣と両親の前で話すので両親は参っていた。実の娘に、一生懸命育てた娘に｢死のうとしたけど無理だった｣なんて言われたら病むよね。でも姉は心配して欲しい。優しくして欲しい、そんな気持ちが強すぎて、他人の気持ちなんてどうでもいいんだろう。それが無自覚なのが彼女の1番のネック。姉は振られて新しく彼氏を作った。よくわからない男だけど、姉は忘れるために彼を利用してる。彼氏は仕事を訳あって休んでて金がないから会いに来れないと姉は言うが、貯蓄もないやつと付き合ってる自体が妹としては心配。それを指摘すると｢確かに働いてないとね、｣と堂々と金をしっかり稼いだことも無いくせに言う姉。(あなたが言っていいセリフではない。)と思いつつも、いちいち言うと落ち込むので我慢した。そして姉は毎回電話をしてきては｢〇〇(私)のことが羨ましい｣｢旦那さんと可愛い赤ちゃんがいて｣と毎回毎回言ってくる。｢〇〇も大変なことあるのはわかってるけどでも羨ましい｣わかってないだろ絶対。そうしか思わない。お前に羨ましがられる覚えは微塵もない。そう本音では思うけど、いちいち言うと落ち込むので、｢色々私もあるんだよ｣と優しく返してやると調子に乗って毎回電話の度に同じことを言う。姉は母親に暴力を振られたことや私を羨ましがること、同じことを何度も人に言い何度も他人を嫌な気持ちにさせてることに全く気づかない。その癖他人が少し言い返すと大泣きしたり、暴れたり、自傷して、｢私が弱いのが行けない｣と口で言いつつも当てつけにしか見えない行動をする。姉は姉なりの苦悩があることを家族は理解している。だから姉に働くことを強要したり急かしたりしないで10年間もすぎた。その間に姉は、成長するどころか、どんどん幼稚になっていった。周りが甘やかせば甘やかすほど、やらないことが増えた。何かにつけて無理だという。でも姉がしたくない精神科への｢入院｣というワードを母が提示すると顔色を変えて家事をしたり、約束を守り出す。そしてしばらくするとまたやらなくなる。その繰り返し。姉はきっと皆がやらなきゃならないことを軽々こなしてると勘違いしている。誰にだってきついことはある。姉は嫌なこと全てから逃れて、一日中彼氏と電話しながらゲームして、ご飯が食べたくなったら食べて、そして寝たい時に寝る。心が苦しいから薬を飲む。トイレに行きたい時にトイレに行き水を飲みたい時に飲む。またゲームしたくなったらゲームする。寂しくなったら電話する。タバコをすいたくなれば吸いに行く、タバコが切れたら親の財布から金をくすねて買いに行く。この生活に、なんの価値があるのか。幸せになりたいという言葉はこんな生活をしていてよく言えたなと思う。こんな堕落した生活を送れば誰でも不幸になる。たったひとつでいいから何かを続けたりチャレンジしたり1日ひとつでいいから嫌だなと思うことやキツイことをしても無い。それなのに親に叱られれば｢一生懸命生きてるのにさ｣と言い張る。一生懸命生きるという言葉はそんな風には使って欲しくない。お金が無いけど生きるために必死こいて働いてる人達に失礼。毎日きついこと我慢して幸せのために何かを犠牲にしながら人間は生きてるんだよ。胃が痛いから多分死ぬとか意味不明な事言って、医療費ばかり親に迷惑かけて結果いつもいつも異常なし。それなのに検査前に一人で盛り上がって酔いしれて｢今までありがとう｣とか言い出す。本当に病気かもと心配で怯えてる人はそんなこと言いません。病気という言葉一つで、何もかもやらなくていい理由にはならない。彼女は世界で1番自分が不幸だと思い込んでる。そして度々、救急車を呼んだりして医療費を親に高額負担させている。姉は口を滑らせたのか｢でもお母は服とか買ってんだよね｣と実家にまだ金に余裕があるだろとでも言いたそうな事を言った。私は言い返さなかった。姉は何も言われないこと＝幸せだと勘違いしている。言われないことは諦められていることだと分かっていない。そして久々に今年姉に会ったら、歯も磨かず、風呂にも入らず、会ってすぐに匂いに気づいた。顔は可愛いはずなのに、肌が汚くなっていて、見るからに汚らしくなり話を聞けば1ヶ月風呂に入ってないと言い出した。家に入ると姉のからだからするホームレスみたいな匂いが家に染み付いていて、オエッとなった。姉はそこまで自分が臭いことに気づいてないのか、私の生後間もない赤ちゃんに近づいて添い寝したり、顔を近づけたりして遊んでた。私はせっかく遊んで良くしてくれてる姉に言おうかどうか迷ったので、やんわりと｢風呂はいってよ今日は｣と伝えると｢あー！入る入る、夜中にね。｣と調子良くまた嘘の返事をした。絶対に入らないと絶対に気づいてたので何度も念押ししたけど姉は入らなかった。脂ぎった頭で娘と添い寝したり自撮り写真を撮っていた。母親に預けて歯医者から帰った私は、臭い姉のそばにいる娘に絶句したけど、傷つけまいと思って言えなかった。娘をその夜、必死でお風呂でゴシゴシ洗いながら、腹が立った。なぜ私が我慢しなきゃならないのか。なぜいつも私は姉の犠牲にならなきゃならないのか。なぜいつも私ばかり。そんな気持ちになった。そして姉に何度も言おうとしたけど姉はイヤホンで彼氏と電話繋ぎっぱなし、24時間電話してんのか知らないけど、電話ばっかりしていて電話してるのに｢風呂はいって｣なんて言ったら彼氏に引かれて可哀想だと思ったから、わざわざLINEで送ってあげたのに姉は拗ねた。｢〇〇(娘)にはもう近づきません｣と帰ってきて、でも私はなんだか逆に解き放たれた気持ちになった。ああ、もうこの人のために何か考えたり、何とかしなきゃと思うのはやめよう。そう思えた。親が死んで、姉が路頭に迷おうと私には関係ない。もう私は全てから解き放たれていいんだ。と思えた。ヒトの思いやりを仇でしか返せない彼女に私がしてやれることはもう何一つないから。

私は母親におせち作りを手伝う約束をしたので、元旦の昼に帰ろうと思う。母や父が可哀想だし姉をなんとかしたいと思っていたけど、いま彼女には何を言っても響かない。10年間でそれが証明された。兄とも話したけど、兄も同じ意見だった。早く家に帰りたいな。母と父が倒れた時は、私と兄で絶対に支える。その時姉は自立できるのかな。出来なくてももう、知らない。｢死にたい｣とか言ったり自殺未遂して何度も人に迷惑かけてさ。もしこの記事を読んだ姉は今度はどんなバカげた事を仕掛けてくるのだろうか。もう何処が痛いここが痛いと言っても周りはしらけた顔してることに、いつになったら気づけるのかな。そしてこれを読んで、誰も私の苦しみを理解してくれないとでもまた言うのだろうか。ひとの苦しみも理解しようとしないくせに。

娘はじいじに抱っこされて嬉しそうだった。人見知り発動して大泣きしてる娘がニコニコしてた。私はこの子を守るためには、姉を断ち切らなければならないかもしれない。私の叔母は母に金銭関係や何やらすぐに頼ってくる。姉もそんな風になるのだろうか。

私は幸せで羨ましい なんて姉に言われる覚えはない。私は姉に生活を壊される将来を恐れてる。そんな私の不安に姉は気づきもしない。能天気に子育てして幸せそうでいいなーとしか思わないんだろう。

実家で娘を見ると泣きそうになる。この子を守らなきゃなって。